Hoje estive contigo durante todo o dia, sempre estás comigo, mas hoje foi um pouco diferente. Falamos-nos, eu mais do que você, claro, não tem porque ser diferente. Os assuntos foram banais, e sua voz em alguns momentos ficava turva.
Apesar da conversa ter sido apenas uma conversa com um ponto, eu senti um vazio - tenho procurado me guiar pela minha intuição, estar atenta a ela e nela acreditar -, e por mais que eu não quisesse acreditar, já não é. Em um momento falei de nós, não me lembro exatamente o quê, mas sua resposta foi que agora você está cada vez mais pensando com a cabeça daí. Agora eu me questiono por que não te perguntei o que você queria dizer com isso, a questão é que também não importa.
Ao longo do dia questionei minha intuição, pois sabendo o tanto de amor que tenho por ti algo está fora do lugar! Pensei ser o momento de individualidade que temos que ter para crescer e mais na frente nos encontrarmos, já pensei em ir te ver, mas como tenho que renovar meu passaporte isso demanda uma burocracia que me dá tempo para outros questionamentos... Se você não está afim, ué? Tenho que te respeitar! Onde eu ficaria, pois já não somos um casal e hospedar-me na casa de sua mãe seria algo estranho.
Se eu ao menos tivesse aonde me agarrar... Qualquer limite que você coloque, já pedi que me falasse, olha só aonde cheguei, que não me quer. Mas não, para você não é tão simples assim. E o amor... Hoje mesmo repetiu sua teoria vazia que não dá para definir sentimentos. Então me diz o que é isso que sinto? Já tentei te ignorar, não falar, sair, paquerar... Até conheci pessoas interessantes, ai... Mas logo fico com irca, sem paciência. Não dá! Essa coisa que sinto é grande! E continuo no mesmo lugar... Mas não há força.
Meu coração explode... Sei que você me questionaria o que tem a ver o coração com sentimento. Mas agora eu te diria foda-se. Já que meu grande amor é meu eu o sinto assim... Em forma de coração vermelho, latejando e sangrando dentro de mim. Ai... Como te amo e como gostaria de não te amar... Só por mim, sem nenhum motivo mais.
Hoje me veio à cabeça sendo esse sentimento uma ilusão, pois se não é recíproco é ilusão, por que eu o sinto assim tão imenso? Afinal, você é bem complicadinho, consigo enxergar seus defeitos e alguns medos. Será que eu juntei o amor que teria que sentir por outras coisas e o canalizei para você? Éramos amigos e compartilhávamos formas de ver a vida. Isso bem que pode ser... Como com meus amigos não tenho essa afinidade de olhar roubei o amor que é deles por direito e o entreguei a nós, as nossas conversas, as nossas viagens, a falta de problemas em conviver com baratas e ficar alguns dias sem tomar banho. Como não podia sequer imaginar que no mundo existiria uma pessoa tão sem frescura quanto eu, isso me encantou! Só pode, foi aí que criei minha ilusão.
Agora continuo aqui chorando. Talvez não fosse maravilhoso tê-lo ao meu lado, também vivíamos momentos tensos, mas a verdade é que esses momentos também fazem parte... Ai chega, isso tem que mudar, por que é difícil amar?
Não importa, não importa nada, pois senti vazio, ou melhor, não senti. Então, quero que o sofrimento tome o meu corpo em toda sua amplitude. Quero que ele venha e me domine com força! Com a mesma força dos momentos que construí o meu amor. Quero sentí-lo, me permito me abro para que ele penetre em cada parte do meu ser... Quero purgar o amor, pois ele é solitário e só causa dor!
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